Любовь - каждый вкладывает свой смысл в это слово. Мне кажется, что любовь - это то, что нас многих объединяет.
Для кого-то это про действие, для кого-то про власть, для кого-то про близость и чувства свои, и точно любовь - это процесс, это то, что происходит между людьми, где есть один и второй человек.
Любовь для меня - это про мои чувства к другому и про внутреннее пространство внутри меня, для другого человека (вспомнить историю о нем например).
Любви люди учатся на протяжении всей жизни, начиная с детства, смотря на своих родителей, так и в течение всей нашей жизни дальше.
Любовь - это по сути как навык - усилие души, которое каждый человек совершает в течение жизни.
Для страсти например, сильные усилия особо не нужны - она быстро приходит, как волна и так же быстро уходит обычно.
А любви нужно время.
В страсти важно достичь, а дальше интерес теряется.
Любовь же устроена сложнее, дальше опишу стадии развития любви, которые есть у всех нас в разные этапы жизни, кризисы и тд. PS - важно их осознавать.
1. Младенческая любовь.
Младенец сам по себе очень беззащитен, любовь как таковая ему не нужна, ему нужна безопасность и чтобы его замечали и распознавали, за него решали.
Такая мама пришла и все сделала и дала ему.
Младенец не особо испытывает чувство любви к родителю, ведь его главная задача выжить.
Такая любовь она звучит так: смотрите на меня и давайте то, что мне нужно!
Во взрослом возрасте - это может выглядеть так: взрослый человек, который говорит: «Сделай что-то для меня, чтобы мне приятно стало, не знаю даже что, но сделай!».
И человек рядом не понимает, вроде накаченный бородатый взрослый человек, а хочет чтобы к нему пришли погладили по голове и с ложки покормили.
В этой теме может быть еще сценарий наоборот.
Такая остановка, запрет брать то, что я хочу, то есть человек не позволяет себе быть таким младенчиком.
И тогда такой человек может находить партнера - очень капризного и инфантильного.
2. Подростковая любовь.
Подростка надо безусловно принимать и слушаться, делать как он хочет.
Он тестирует границы людей: «Я буду полной сволочью, а ты выдерживай меня такого неприятного!»
То есть любовь идет через такое сопротивление - если меня выдерживают, значит меня любят.
У подростков есть еще одна особенность.
Есть семьи в которых жесткие границы, но тогда ребенок хотя бы их понимает и на них опирается.
А есть вседозволенность, когда родители вообще не ставили границ подростку.
И тогда, подросток сам эти границы придумывает себе и дальше в жизни становится очень правильным: зож, пп, ограничения и отсутствие риска.
В общем все делает как надо, как положено.
По сути критерий подростковой любви - это понимать что у тебя есть гарантии и возможность брать.
Например: «Если я потолстею или изменю тебе ты со мной останешься?» Спрашивает девушка у парня надеясь на 100 процентное да, то есть такая фантазия, что другой меня никогда не отвергнет.
3. Взрослая любовь.
Взрослая любовь - это способность переживать себя в отношениях не как единственного в этих отношениях, а видеть другого и понимать, что человек с которым я сейчас - я его выбираю, но может быть и кто-то другой.
Я выбираю не одного единственного, а выбираю из множества, есть выбор и среди этого выбора по своим внутренним критериям и ценностям - я выбираю именно этого человека.
То есть взрослая любовь - это где человек сделал свой выбор осознанно, не из зависимости.
Как например предыдущие два варианта детской и подростковой любви, где не надо атаковать кого-то или думать, что только он удовлетворит мои потребности.
Взрослая любовь она сложнее - и мы в такой любви должны быть готовы к одиночеству, где другой может уйти или признать, что и во мне может что-то закончиться.
Во взрослой любви мы понимаем и готовы к тому, что мы выживем, если этого человека не будет рядом или даже физически, он умрет.
Звучит это так: «Я взрослая и я выживу, чтобы со мной не происходило - я это переживу, я не разрушусь».
Ниже я напишу критерии для определения взрослых отношений:
- Способность выдерживать тревогу различий и отличать ее от других эмоций.
- Способность успокаивать себя самого в конфликте, без ожидания, что партнер будет выполнять любую мою прихоть. То есть это способность отличать партнера от своих родителей или других людей из прошлого.
- Способность удерживать амбивалентность партнера в конфликте, видеть в нем в этот момент не только плохие качества, но и заслуги и помнить хорошие стороны (достроить - что в этом человеке есть то, что мне дорого и важно).
- Устанавливать твердые границы насилию и оскорблению. Вы уважаете себя вне зависимости от того, насколько вам дорог человек с которым вы рядом находитесь, ведь самый главный человек для вас - это ВЫ! И если другой унижает вас - необходимо серьезно задуматься.
Любовные отношения - это постоянная работа по сближению и отдалению, которая не заканчивается, а развивается год от года, благодаря усилию двух людей.